Делаем смешно

Возле океанариума стоит измученный долгими увеселительными процедурами тип. На табличке написано: «Рыба-пила».
- Мда… Не один я в природе такой.
Потом шарахается и потрясённо говорит: «Всё! Пора бросать!»

 

Акулы!

Старая акула учит молодую как съесть человека:
- Медленно подплываешь, делаешь вокруг него круг, отплываешь немного. Потом, подплыв поближе, опять делаешь вокруг него круг. Второй круг должен быть меньше первого. А уже потом можешь есть.
- А почему я не могу его сразу сожрать?
- С говном будет не такой вкусный.

Новичок спрашивает у своего друга, опытного аквариумиста.
- Я уже всё оборудование, какое только бывает, установил для своих черноморских рыбок. Что ещё можно сделать, чтобы они чувствовали себя как в своей родной стихии?
- Нет проблем. Ссы в аквариум.

- Это правда, что Вы геройски победили акулу?
- Правда.
- И она Вас укусила?
- Да.
- А покажите куда.
- А это неправда!

 

Милота

- Девочки, кому нужны рыбки? А то мои плодятся как кошки, а утопить их никак не получается.

Молодой отец восторженно рассказывает своему другу:
- Моя жена недавно родила! Рожала в воду.
- Поздравляю! Ну, и как?
- Ребёнок замечательный: не капризный и неприхотливый. Только корм бросай да воду подменивай.

- Аквариум – это моя слабость. Часами могу на него смотреть и ничего не делать.
- А как на это реагирует твоя жена?
- Это не её дело, чем я на работе занимаюсь!

Раздаётся телефонный звонок. Поднимает трубку отец пяти замечательных дочерей.
- Алло. Это ты, моя рыбка?
- Нет. Это хозяин аквариума!

Сом задумчиво обращается к пескарю:
- Ты согласен с тем, что мы, большие рыбы, должны есть маленьких рыбёшек?
- Конечно. Поплыли. Только где ж мы их возьмём-то?

Поставили как-то аквариум в сумасшедшем доме с золотой рыбкой. Привязался к ней один из пациентов. Канючит и канючит. Дай да дай.
Подходит врач и говорит:
- Ну что ты к ней прицепился? Она не умеет говорить!
Золотая рыбка в ответ:
- А я ему о чём? Уже час твержу, что рыбы не разговаривают!

У грустной золотой рыбки спросили, в чём её проблема.
- Хакер один поймал. Раньше исполняла три желания, а теперь до бесконечности и с косяками.

 

Красота

Многие рыбки внешне не различимы по половому признаку. Но это не для нас! Есть один верный способ: возьмите рыбку в руки и пустите её в аквариум. Если поплыла, то самка, а если поплыл, то самец.

Бывалому аквариумисту, который всё знает, задают вопрос «на засыпку»:
- Как быстро отличить самку от самца у рыбок без явных половых признаков?
- У самки глаза глупые.

Наклонился король над своим любимым аквариумом. Незаметно заходит шут, не выдерживает соблазна пошутить и щипает короля за мягкое место. Король от неожиданности падает в аквариум.
Кричит:
- Всё, шут, тебе конец! Казню! Спасёт тебя только придуманное сейчас же оправдание, ещё более наглое, чем эта выходка.
- Прошу прощения, Ваше Величество, я думал, это была королева!

 

Интеллект

Поставили в одной элитной части в комнату досуга (это Ленинская комната по-старому) аквариум. Заходит прапор и видит, как боец рисует пальцем на стекле разные фигуры, а рыбка в аквариуме плавает, повторяя движения.
- Что это ты делаешь?
- Дрессирую рыбку влиянием высшего разума на низший.
На другой день заходит тот самый боец в ту самую комнату досуга. А там сидит прапор и без звуков открывает-закрывает рот.

 

Коробочки

- Как же ты отвратительно чистишь аквариум! Почему внутри царапины?
- Это не я! Рыбы пытались сбежать.

 

Охота и рыбалка

Две рыбки спорят, аж брызги летят. Разбежались такие обиженные в разные углы аквариума. Потом одна к другой подплывает и говорит:
- Хорошо. Бога нет. Кто ж тогда нам воду меняет и корм кидает?

Объявление оглашает: «Рыб не кормить!» Внизу от руки фраза: «И пить не давать».

 

Чисто поржать

Банкиру задают вопрос:
- Вы, наверное, такой богатый, потому что у Вас прямо в кабинете стоит аквариум?
- Нет. Так хоть кто-то открывает рот не для того, чтобы попросить денег.

Заваливается мужик в автобус:
- Ой! Быстренько уступите место. Еле держу аквариум!
Подрывается паренёк, мужик плюхается на его место.
- Ну и где же твой аквариум?
Мужик поглаживает своё брюхо и говорит:
- Да вот же! Два литра пива и три воблы!